涙がでます

37週の初めての妊娠で30代です。
私は小さい頃からメンタル面で強くはありません
ですが、社会にでて強くならなきゃいけない事、強くないと生きていけない事沢山あり、気張って生きてきました。
泣き虫だったけど、泣いたって何も変わらない。だから自分が強くならなきゃと思い、鋼の心を目指し進んできました。
それからある程度の事なら耐える事気にしない事を出来るようになりました。
そんな中周りはあっという間に結婚出産をしているなか、やっと私も結婚や妊娠を経験する事が出来ました。
とても嬉しく、思っていたストーリーでは無かったけど、幸せだと思えています。
ですが、妊娠をした途端今まで構築してきた私なりのバリア見たいなのがだんだんと壊れてきました。
まず妊娠の為に仕事を産休にしなければいけない。
ただその手当などの仕組みをしらず、会社と人揉めしてしまいました。私がいけないのですが、その時の上司の言葉があまりにも辛く、また仕事していても疎まれているようで、上司の目が怖くなりました。
さらに子宮頸管が短いとの事で安静にとの事で仕事上使いづらい人になってしまったのもあり、上司からのあたりが酷いように感じました。
分からない事だらけです。私も辛くすみませんとしか言えなかったです。
なんとか産休まではたらき、自宅安静が出来るようになり、夫は優しく家事を手伝ってくれて、とても助かりました。
臨月になり、母は祖父の家に居るので祖父の家に戻りました。
ですが、切迫早産になり年越し年明けあたりは入院しました。
看護師さんもいましたが、1人での年明けは寂しく、お風呂にもはいれず、とても辛かったです。
寝て起きてご飯やトイレそれ以外は何もせず過ごす毎日。
退院をして、祖父宅で36週を乗り切り、やっと37週になり自宅安静を解除されました。
が、祖父宅で母と祖父と喧嘩をしてしまいました。
とても些細な事です。ですが自分でも抑えきれなくヒートアップして言い合いになりました。
祖父には、母親にむかって何だその言い方は、ねじ伏せるような言い方をして、この歳にもなっても何も分かってないのか。
お前の事を思って沢山色々な事をしてもらっているのに感謝していないのか、それなら出て行け！と言われてしまいました。
お前の思い通りにいくと思うなとも言われました。
最後の出ていけと言うのは祖父なりの本気で言った言葉ではなく、諭す為の言葉です。わかります。
ですが、前に上司に産休の、相談をした時、時期を間違った時期を伝えてしまって後から訂正をした時に、貴方の思う通りに行かない事はあるからね。と言われた事が、あります。私がいけなかった事ですが、なぜそこまで言わなくてもと思った事があります。
同じ事を2回も言われ、そして祖父宅に厄介になっている身分なのは十分に理解していましたし、毎日ありがたいなと思っていた分ショックでした。感謝してない訳ないんです。
その日は謝って終わりになりましたが、前から子宮頸管が短い、切迫早産で入院という状態が続き、母や祖父はそんな私の相手をするのが、心配な状態だと言っていました。
2人とも高齢なのでできる事がすくないし、陣痛がきたら何も出来ないとボヤいていました。
けど、私は如何様にも出来ると思い里帰りをしました。
が、先日のケンカのあと、自分が何も出来ない他の人が出来ている事が出来ない自分が惨めでしょうがなくなりました。
友人や親戚は妊婦でも健康的に出産を迎えてるのに対して私は買い物も頼んで自宅安静という名のゴロゴロする毎日。
鏡をみるとどんどん太って変わっていく自分ボロボロの自分。
妊婦だから仕方ないと言い聞かす毎日。
ケンカをした後、もう迷惑かけたくなく、出て行く事を決めました。
母や祖父は居てもいいと言っていました。
悲しそうに。
でも一緒にいても口喧嘩をしてしまいます。迷惑かけているなと思ってしまいます。
自分の家は隣町にあり産科にいけない距離では、ありません。
それから、今自宅にいますが、もう毎日涙がとまりません。
ふとした瞬間に波がでます。感情のジェットコースターです。
誰も悪くないんです。私の我儘であり情緒不安定になってきているんです。
兄から電話があり心配をさせてしまいました。
祖父宅の方が産科に近いのですが、もう1つ実家があります。そちらは自宅よりも産科に近いからそっちにいけばと言ってもらい、来週いこうかと思っています。

なんでこんなに私は周りに迷惑をかけてしまうんだろう。なんで上手にできないんだろう、皆がやれている事をなんで出来ないんだろう。
毎日気持ちが下がる事ばかり考えてしまいます。
周りに大きな迷惑をかけている事がわかります。

兄夫婦や叔父が助けるよと言ってくれた事もマイナスに考えてしまいます。
兄夫婦や叔父夫婦は乗り越えていけた事なのに私は手助けしてもらわなきゃ乗り越えられないのかと。

仕事も家事もせず、どんどん太って寝るだけの自分。

思うように動かない身体

出産への不安、こんなんで母親になれるのか

どうしようもなく考えてしまいます、
どんな気持ちで過ごせばいいのでしょうか。
楽になる考え方などありましたら教えていただけたら幸いです。
長くなりましたが、よろしくお願いします。