子供を育てたくない

こんにちは。
前に相談させていただいた内容の続きになります。

1歳2ヶ月の男の子を育てています。
前回は相談させていただいてから、生理前の精神が不安定な時期に実家に帰ることにしました。

今回は、風邪をひいた後、日中はずっとぐずぐずで抱っこ、夜泣きもすごくて私も風邪をもらってしまい、心身共につらかったので少し長く実家に滞在することにしました。
先月実家から帰ってきてからは、息子ともとてもうまくいっている感じがして、息子の方から私の背中にしがみついておんぶしてほしがったり、 だっこを求めたり、歩いてるときにおいでと言うと私のところへくるようになりました。

ですが、実家に帰ってきてからは私の母にべったりで、ついに昨日今日は寝起きからすぐに母を探し、だっこだっこと泣き、母は家事もできず、ずっと抱っこでべったり。
私が抱こうとすると叩いて拒否してきます。
仕方なく母がおんぶして昨日今日家事をしています。
私はなにをするでもなく、何もすることができず、ぼーっとその様子を眺めています。ただただ惨めです。
友達にそれなら少しお母さんに預けて、カフェでも行って息抜きしたら？と言われそれを母に伝えると「とんでもない！何考えてるの？育児は親の仕事！カフェに行くなら旦那にあずけなさい！私は遊ぶために子守するなんてごめんだから！」と。
息子はまだ喋れず喃語で「まーまーまーまー」とよく言っているのも母が「私のこと呼んでくれてる！」とか「また私を呼んでたんだね！おいでおいで」と言っているのもイライラするし、「じゃあばぁばと行こうね」って2人で違う部屋に行かれたりするとただただ虚しくなります。
腱鞘炎がひどいので家事は手伝わなくていいと言われるし（ほんの少しでも手伝うと「痛いんでしょ！いいって言ってるじゃない」と嫌そうに言われます）かといって堂々と映画を見たり読書することもできないし（する気分にもなれません）
私の存在してる意味ってなんだろう、いなくても同じ、むしろいない方がいいのではと思います。
消えたい。死にたい。なんでこんなことになっちゃったんだろって思います。
オムツ替え、ご飯、お風呂、夜の寝かしつけだけ私の仕事で、オムツ替えも母がいないから嫌がって母に抱っこされたまま、ご飯も母を探してキョロキョロしながら、お風呂も湯船に浸かると出たくてドアを指さして泣きます。

今日昼寝の寝かしつけで抱っこしたらものすごく嫌がって暴れて大泣きされました。
落としそうになったので、布団の上に下ろしたときに、このまま口を塞いでしまおうか、首を絞めてしまおうか、とそんなことを考えた自分が怖いです。
布団の上にも乱暴におきました。
そのまま母のいる部屋にハイハイしていき、母を見つけて抱っこをせがみ、母に寝かしつけてもらいました。

母は「この子はわかる子だから私がいいんだよねー」と言ったり「私が○○すると拍手してくれるんだよ」とか「私にだけこうしてくれるんだよねー」とか言われると当てつけのように感じてしまいます。

 母と息子が楽しそうにしてる後に私が世話をしようとすると母がいいと泣き叫ぶので、世話をするのが苦痛です。 

生理前でイライラしたり気分が滅入ってる私に母がイライラしてることも苦痛です。
少しでもイライラしたり沈んだりしていると、仕事から帰ってきた姉にこそこそぐちっているのも気分が悪くなり、それでさらに母に対してとげとげしくなってしまいます。

 実家にいても居場所がありません。
存在価値もなくてどうやって死のうかばかり考えてしまいます。 
このまま実家にいてもイライラ、家に帰ったら私のことを嫌がる息子と日中1対1で過ごせる自信もないし、私が消えて子供は誰かに育ててもらうのが1番なんじゃないかと思います。
家にいるとき、ギャン泣きしてたのは私が嫌だったからなんだってはっきりつきつけられた気がします。
寝かしつけも、前は添い寝や抱っこ、抱っこしたままの添い寝でしたが、最近は抱っこすると嫌がり、ゴロゴロ転がって寝ていました。
それも私だと安心できない からなのでしょうか。
旦那や母だと抱っこで寝ます。
 
 前回の相談の後、息子と楽しく過ごすことが1番って思って頑張っていましたが、何をしてもわたしから逃げ出すようになってしまい、どうしていいのかわかりません。
息子と向き合えません。
この先、ちゃんと生活できるか不安しかありません。
 
わけがわからなくなってしまいましたが、よろしくお願いします。