どうしたらいいのか分からなくなりました。

色々とどうしたらいいのか分からなくなりました。
昨日息子が夜なかなか寝つかなく寝かしつけようとしたら遊び始め最初は一緒に遊んであげたのですがいつもならこてんと寝ていたのが今日はなかなか寝なく私もこれ以上寝てくれないとイライラするのが自分で分かったので一旦部屋を出て旦那が代わりに部屋に行き息子を寝かしつけるのかと思いきや一緒に遊び始め時間を置いて見に来たら息子がまだ寝てなかったのでイライラした口調で怒ってしまい旦那には子供のちょっとの変化にすぐ苛立つのやめてくれると言われ私自身子育てが思い通りに行かないのも分かるし子供も日々変わっていくのもわかってるのですがいつもはすぐ寝てくれたのが急に寝てくれなかったりするとどう対応していいのか分からずイライラしてしまう自分がものすごく嫌になります。旦那には適応能力がない、環境の変化に弱いと言われました。子供の変化に対応出来ないのはやっぱりおかしいのでしょうか？特に生理前になるとイライラが強くちょっとしたことでマイナスな考えになり気持ちの落ち込みが激しくなります。昨日子供が夜泣きで起きてしまい旦那がミルクあげてオムツ替えて寝かせてくれたのですがそれに対してもいつもは朝方近くまで寝てくれるのに何でこの日に限って起きるのと思ってしまいその事でも先程旦那と喧嘩してしまいました。旦那には生理前のイライラを全面に出して人に当たらないでと言われこのままだったら結婚生活やっていけないと言われ私がその生理前のイライラや子供の変化に対応出来ればいいのですが自分を変えようとすると色々我慢してそれがストレスになりいつ爆発するか分かりません。旦那にはもう少し人に合わせる事覚えてと言われ私は昔から人に合わせる事が苦手で人に合わせると色々と気使って疲れてしまうので買い物行くのも１人で行くのが好きでした。そんな私が結婚して子供を授かり子育ては子供優先に動いて子供に合わせなきゃ行けないと思いご飯もお昼寝も今は何もかも子供中心に合わせたつもりだったのですが旦那に言われたことで自分は子供にちゃんと合わせれてなかったんだなと思いショックでした。私もやけになり離婚したいならしていいし子供もあなたが引き取って育ててと言ってしまいました。ここまで来ると自分自身本当に最低ですね。子供の事は大好きですごく可愛いくてずっと結婚して子供生んで幸せな家庭を築きたいって思ってたのに私のせいでぶち壊しだなと思いどうしていいのか分からなくなりました。5月に子供を保育園に預けて働く予定なのですが働く事に関しても旦那には扶養の範囲で仕事を探してといわれ私は保育園に預けるならフルタイムで働きたかったのとパート勤務だと保育園に入るのが難しいとも聞いたので自分の思うように働けないのもストレスに感じ私自身結婚生活に向いてなく家庭を築くべきじゃなかったのかなと思います。ずっと子供が欲しくて子供出来た時はすごく嬉しかったのに１人だったら自由だし自分の思うように出来たのになと何処かで思ってる自分がいて何でこんな気持ちになったのか分からなくなりどうしたらいいのか分からなくなりました。長々とまとまりのない文章になってしまい申し訳ありません。一度カウンセリングに行った方がいいのかとも思ったのですがカウンセリングに行くのも躊躇してます。