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イヤイヤ期の関わり方、叱り方

ひーちゃんママ
お世話になっております。

 2歳になる娘は発語が早め?なのか今では3語分をすらすら喋ります。
 1歳半頃から始まったイヤイヤ期に拍車がかかり危ないよ、これはこうしようねと優しく注意しても
んもー!!いま◯◯◯はいやなんだよ!じゃまだよー!!
などとこちらも毎日何時間も付き合うのが苦痛です。 

現在第二子を妊娠中で33wになります。
骨盤の痛みや頻繁になってきたお腹の張りで満足に遊んであげられないので娘も余計むしゃくしゃするのかなと思いますが、自分にも余裕がなく冷たく当たってしまうことが増えています。

悩んでいるのは叱った後の話し方、接し方です。 

 言葉の意味が通じていて娘も自分の言葉で伝えられるのでしっかり伝えてわかってくれる時もあります。
その時はお互いごめんねをして仲直りの握手をしています。

ですが、やりたいことがうまく通らず癇癪を起こして手がつけられない、何を話してもいやだーーー!の時はわたしもイライラして冷静な声かけが出来ません。
しばらく距離をとって娘が自分で泣き止むと

 かあちゃん、ごめんね

 と言いに来てくれます。
冷静な時は母ちゃんも大きな声出してごめんね、次からはこうしてくれると助かるな
と伝えられるのですが今日はごめんねと言いに来てくれた娘に
約束守ってくれないなら母ちゃんも娘ちゃんと約束したくない。もういやだ。母ちゃんは休憩。
と言って無視してしまいました。
いつもは寝る前に娘が自分で選んだ本を持ってきて読むのですが、今日は持ってきませんでした。
寝る前に今日あったことを話してから寝るのですが、今日は何も話さずおやすみと言って寝ていきました。
寝顔を見て自己嫌悪でいっぱいです。

そもそも2歳の子に、自分で泣き止んでごめんねを言わせてしまっていることが間違っているのかなと思っています。
こちらから歩み寄って話しかけてあげたいのに今日のことも小さな娘にすごく気を使わせているようで申し訳ないです。

イヤイヤ期は根気強く伝えて向き合わなければと思っていますが、癇癪を起こし、こちらが伝えたいことがうまく伝わって いなくてもごめんねと言われたら仲直りするべきでしょうか。
それともこちらが冷静になってわかるまで伝えたほうがいいですか?
まだ難しい年齢なのであればいつ頃からしっかり話すべきですか? 

拙い文章でだらだらと申し訳ありません。
よろしくお願いします。

2021/1/27 21:17

在本祐子

助産師
ひーちゃんママさん、こんにちは。
ご質問ありがとうございます。
妊娠も後期に入りましたね。
妊婦さんが育児をすることは並大抵ではありませんよ。
ご自身を責めなくて大丈夫です。

お子さん、イヤイヤ期真っ只中ですね。
何に対してもイヤだったり、自分の欲求に真っ直ぐなお子さん。
これは幼児期の発達過程では非常に重要で、さらには正常の発達を歩まれているのだと感じますよ。


自我出現期であるイヤイヤ期は、自分が!自分の!自分で!何でも自分でやるか、はたまたやらないかを決めていきます。


ほとんどが欲求に基づく反応で衝動性があります。


人間は3歳くらいになると、この欲求に対する衝動性を統制する様になります。


言い換えれば、それまでの期間は欲求に対してはただただ真っ直ぐに向かってしまうのが、今時期の脳内の状態なのだと考えてあげましょう。



また、自分を完全に受け止めてくれる存在として、ママさんを認識していますよ。
だから、癇癪も起こすのです!


親として、お子さんの衝動性に向き合う必要があります。

どうしてもダメなこと、危険なことは伝えていくしかありません。

ですが、段々とお子さんも理解してきますよ。

ママさんの立場は悪役的になることも、時には必要です。

小言がうるさいなぁと、お子さんが感じる場面もあるかもしれませんね。


そして、ママさんも、お子さんに対して抱く期待と、その期待に沿った行動をしてくれない時、それらの理想と実際との間が開けば開くほど、イライラしてしまったり、ストレスとなりますよね。

これはママさんに限った事ではありませんよ。皆さん多かれ少なかれイライラしていると思います。

母親だって人間ですから、自分の気持ちをコントロールするのが難しい時や著しくネガティブな感情を抱く事があり自然です。

ましてや、まだ乳幼児のお子さんを24時間相手にしているのですから、お子さんの安全に気をつけて、成長させるためのお世話をしているだけでも十分頑張っていますよ。

ですが、今まで築き上げてきた、親子関係が壊れているわけではありませんよ。大丈夫。
お子さんはママさんが頑張っているのをわかっていますよ!
ごめん!と言える時は言う、でよいです。

2021/1/28 16:54

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