夜になると死にたくなって助けて欲しいです

いま妊娠23週で不妊治療でようやく授かれた双子がお腹にいます。
妊娠が発覚した日から体調を崩してしまい当時は急遽夫の実家に1ヶ月、そのまま妊娠3ヶ月に入ると大きな病院へ通う事になり実家へ里帰りという流れで今夫と離れて暮らしている状況です。

 妊娠初期は妊娠してから夫としっかり喜びを分かち合う時間もなく来てしまい、重なるようにホルモンバランスが崩れて訳もなく泣いてしまったりイライラしたりしていまい、夫と話しても夫からひどく疲れる。こっちだって限界で鬱になりそうと拒まれ毎日泣いてツラい日々を過ごしました。夫の実家は今回の件で初めて泊まったので1人で1ヶ月も突然居候させてもらう事に迷惑をかけたので当然感謝はありましたが、やはり同時にとても気疲れしてしまい、また流産経験があったので素直に妊娠が喜べない時期は何気ない期待の会話にとてもプレッシャーを感じていました。当時夫にそれは相談していたのですがそれが夫にとって親の愚痴を言うなんてとストレスになっていたようです…。私も言い過ぎたのかもしれませんがよくわかりません。。
それを機にどんどん距離を置かれては歩み寄ってを繰り返し未だに何度も喧嘩をしてしまいます。
私はそれでも夫が好きだったので、こうなった原因は離れていてコミュニケーションが上手く取れてないから、夫も一人で仕事や家事をやっていて疲れているから（実際とても多忙でいつもぐったりしています）  今は仕方ないと思ってきました。妊婦だからと言って弱音ばかり吐けないとずっと飲み込んでいました。

 ですが先日本当に些細な事なのですが、毎年いただいてる御護摩を年も明けたのでそろそろ返しに行かなくてはと義理両親から提案された際に、私は厄除けより命が大事だと思うのでコロナ禍だから無理して行かなくていいんじゃないかと夫に相談しました。ですが気を付けているから大丈夫の一点張りで、そこから両家の考え方の違いが嫌だとか、そんなことも折れる事ができないお前にうんざりするとかの話に発展してしまいました。今思えば相手の家の考えを尊重して優しく折れたらよかったのかとも思いますが、心配しても妻でも止められないことがあるとショックも受けました。
そこから、今まで妊婦だからと黙ってたけど、お前が1番ストレス。さすがに幻滅したというか目が覚めたというか、もう毎回こういう喧嘩じゃ一緒に理想的な家庭は築けないと分かった。と告げられて連絡がなくなってしまいました。今までは子どもの親にもなるし私への拒否反応を隠して合わせてきたというようなことも言われました。それを聞いたら今までの付き合いの中でどれが本当の姿だったのか分からなくなってしまって悲しくなりました。
 
いま日中は実家で両親がいるのでなんとか食べ物を口にしてなんとか食べなきゃと思います。ですが夜になると私とのことはなかった方がよかったのか、この子たちはどうなるのかと考えてしまって産む前に死んでしまえたらと何度も思ってしまいます。 この子たちが動くたびにそんな事私もこの子も本当は望んでなくて苦しくなります。夫に死んで欲しいと言われてしまったらそのまま間に受けて死んでしまいそうで怖いです。夜が来て一人になるのが怖いです。
誰に相談したらいいのかも分からずこんなに重い話をしてしまいごめんなさい。