上の子が下の子に乱暴してしまいます

ねこくまさん、お待たせしました。ご相談承ります。
２歳の娘さんの息子さんへの接し方にお困りなのですね。乱暴していると表現するくらい、攻撃やすきを狙っている様子があって、娘さんに嫌悪感を抱くような感覚もあって、ねこくまさんの心もおつらいのですね。

状況はよく伝わってきました。２歳５か月ですから、我慢がまだうまくできない、衝動的な行動をコントロールする力も未熟です。またこれまでは独り占めできていたねこくまさんを、弟にとられたと感じている気持ちもあるかもしれません。息子さんのために、ねこくまさんが忙しそうにしている姿を見ています。今までなら娘さん自身のために使ってくれていた時間が減りました。そして何より、息子さんのほうが大切にされているように感じるものです。抱っこをたくさんしてもらって、大人が笑顔で優しく声をかけていて、何をしても怒られることがありません。２歳児にとってその姿は、とても羨ましい親の接し方に見えている可能性はありますね。

赤ちゃん返りについて調べて、スキンシップを測ることができています。丁寧にかかわることもしておられます。あとは娘さんと息子さん、どちらも同じだけ大切な子どもたちということを見せて、伝えていくこともできると思いました。
普段から赤ちゃんの触り方を、娘さんとのスキンシップの時にも示しましょう。こうすると気持ちいいね、クリームを塗ると、ツルツルするね、と娘さんにも優しいタッチを体験してもらいましょう。すると、気持ちよい触り方（なでる、優しいハグなど）を試したくなり、赤ちゃんが笑ってくれるのかどうかなど、自分の触れ方を確かめようとすることがあります。

・娘さんを優先しているように振舞ってみましょう。例えば、「○○ちゃんがうんちしたから、おむつ替えていい？」「おむつきれいだと気持ちいいね」など、娘さんの存在を確認しているよと知らせることにもなります。
・一緒にお世話をします。保湿剤を塗る、おむつを持ってくるなど、簡単でやりたがることを一緒にやってみます。無理に一緒にすることはありませんが、「１枚おしりふきを取ってほしい」のようなちょっとしたお手伝いをしてもらい、たっぷり感謝を伝えます。ほめられることやありがとうと言われること、子どもたちは大好きですよ。役に立ちたい気持ちをたくさん持っていますので。このとき、やってはいけないこと（ひっかかないなど）を事前に注意するよりは、望ましいやり方や接し方を伝えてくださいね。
・娘さんの小さい頃の話をたくさんしましょう。どんな赤ちゃんだったか、どんなふうにお世話されていたか…。そして風邪をひいたりけがをした時に、どんなに心配したかを、話します。自分にも小さなころがあって、大切に愛されていたことを、お母さんの口から聞くことは嬉しいことです。

共存してくれることを望むときには、息子さんがどれだけ娘さんが好きかを、ねこくまさんが代弁するのも効果的です。二人は似ているね、お互いのことが好きなんだね、仲良しだね。どんなときにも、きょうだいの関係がよいことを言葉で伝えていると、娘さんは無意識に仲が良いことをイメージして、意識してくれるようになる可能性が高くなります。
弟が生まれて１カ月、娘さんもまだ混乱期です。言葉と態度で、どうすればよいのか、何度でも伝えていきましょう。文字だけではなく、言葉から伝わるいろいろな感情が、娘さんを育てていることを、ねこくまさんも大切にしてくださいね。

疲れと寝不足は、ねこくまさんの心身をよりつらくさせます。慌ただしい毎日とは思いますが、どうかご自身の回復と休息を大切にお過ごしくださいね。
長文となりましたが、少しでも参考になりましたら幸いです。
読んでくださりありがとうございました。

ねこくまさん、ご返信ありがとうございます。
娘さんの様子も変化してきたのですね！ねこくまさんが丁寧に娘さんに対応した結果です。よーくやってこられましたね。お返事を読んで私も嬉しく思いました。

そうですね、ねんねの赤ちゃんではなくなってきますね。
例えば、
・腹ばいの姿勢の時、目の前でおもちゃで遊んでもらう
・娘さんがお膝でねこくまさんに絵本を読んでもらう間、弟はそれをそばで聞いててねと横で寝かせる
などの工夫はいかがでしょうか。
同じ空間にいることに少しずつ慣れてもらいたいですね。少しずつ弟の成長を一緒に見守れるパートナーになってもらうのがおすすめです。
例えば、「腹ばいができるようになったから、○○が見てくれているね、遊んでくれてありがとう。あなたのことが好きだから見てくれているね」と伝えたとします。弟ができるようになったことと、姉のかかわり、そして姉への気持ちが含まれます。そのほかにも「できるようになった」弟の変化と、「姉ができるようになったこと、姉がやってくれたこと」＋感謝や喜びをセットにして、何度も、いつでも伝えていくことができます。

お母さんをとられたわけではありませんが、娘さんが被害を受けたとならない工夫が今後もできるといいですね。弟の成長の結果と、娘さんの成長やあなたもみているよという視点を伝えると、娘さんの自己肯定感があがるのではないかと思いました。

今後のほうが、娘さんが作ったブロックを弟が一撃で壊すなどの行動ができるようになってきます。これも伝え方次第で、きょうだい二人の成長として、娘さんに伝えることになるのかなと思います。娘さんもまだ2歳なので、毎回うまくいくとは思いません。毎日の積み重ねだと思いますよ。少しでも参考になりましたら幸いです。
ご相談くださりありがとうございました。

ねこくまさん、ご質問ありがとうございます。
さっそく実践されているとのこと、更なる娘さんの変化をお聞きできて嬉しいです。

冷静に対応されることもできているのですね。暴力への対応として、一般的に「NO・GO・TELL」とあります。嫌だという、逃げる、そして大人に伝えるです。その行動をねこくまさんは娘さんに示すことができています。
ひとつお伝えするとしたら、娘さんへの声のかけかたです。ひっかいてから時間が経ってしまうと気持ちが変わります。なんのことだか覚えていられない年齢です。時間をかけずに伝えてみましょう。
また言葉が脅しになっていないかどうか、毎回気を配っていておきたいです。「けがをさせた」よりは「ひっかいた」とするほうが娘さんにはわかりやすいかもしれません。けがをさせたとなると、強い言葉を使わせていただくと「加害者」という意図が表現されることになります。
今回、書いてくださった言葉には、娘さんの行動、結果、そして気持ちが入っていますね。それを言ってから、ひっかいた娘さんの気持ち、遊びが終わったときの気持ちを改めて聞いてあげてほしいと思いました。やらないでというより、どうすればやらなくてよくなるかを一緒に考えるのもよいと思います。言葉がまだ未熟で、時間も手間もかかります。どんなことなら娘さんにできるだろうと、ひっかかなくて済むだろうと、娘さんの力を引き出す関わりになるのではないでしょうか。

いつも長文になってしまいます。
お忙しい中読んでくださりありがとうございます。